1. Будь психом.
2. Как минимум, у тебя должны быть шизофрения и МДП.
3. Как это "Что такое МДП?" Стыд тебе и позор!
4. МДП - это маниакально-депрессивный психоз. Кстати, если не можешь это запомнить, то запиши на бумажке. Главное - не скури впоследствии эту бумажку...
5. Ах, у тебя амнезия? Тогда другое дело. Тогда бумажку можешь скуривать.
6. Запомни! Ты не сексуальный маньяк, а псих-убийца-садюга. Насиловать ты должен только мозги всех окружающих ))
7. Маргарин не пройдёт!
8. И не спрашивай, почему. Это аксиома.
9. Демонолог - это не специальность, а имя.
10. Ёрш - это не рыба, и тем более не напиток. Это один из маньяков.
11. Приветствуй всех словами "Прощай, моск!"
12. Ответ на такое приветствие - "Фхатагн!"
13. Официальный язык маньяков - транслит
14. Регулярно устраивай пикники.
15. Да нет, не просто выезды на природу!
16. Скорее, наезды на природу ))
17. Это называется не уничтожением всего живого, а пикником.
18. Никогда не ешь огурцы!
19. Их можно только курить, да и то не рекомендуется.
20. Если идёшь на кладбище, не забудь взять с собой пельмени и чугунный котёл.
21. Как это ты не ходишь на кладбище?! С котлом и пельменями - тем более?! Ну и какой же ты после этого маньяк?
22. В полнолуние ровно в полночь приди на кладбище с пельменями и чугунным котлом.
23. Котёл должен быть ТруЪ!
24. Нацарапай на нём надпись "Он тоже хотел ЖЫТЬ"
25. На могильной плите разведи костёр, и вари в Ъ-котле аццкие пельмени.
26. Это священный ритуал маньяков.
27. Но не вздумай есть эти пельмени!
28. Они должны быть скурены до рассвета.
29. Рассвет встречай с котлом на голове.
30. Котёл на голове - это Ъ!
31. На крайняк можешь обойтись и помойным ведром, но это уже не айс.
32. Ещё на кладбище можно приготовить Аццкий Холодец.
33. Главный ингредиент - Рыцарь Смерти.
34. Да, с таким холодцом тоже круто встречать рассвет.
35. Да нет же, не с холодцом на голове, а просто так!
36. И курить его тоже не рекомендуется.
37. Как это "Зачем он тогда нужен?"?!! Это Ъ!
38. Твоей любимой едой должна быть эльфятина.
39. Твоим любимым питьём должен быть Йад.
40. Нет, не тот, который для аффтаров, а тот, который по рецепту Таниты. Такой Йад аффтарам жалко отдавать ))
41. Если Йада нет, можешь намутить Еликсир из стирального порошка. Ядрёная вещь.
42. Если ты увидишь маргарин, предай его анафеме.
43. Т.е. скури.
44. Либо можешь выбрать любой рецепт из книги "1000 блюд из Маргарина"
45. Скуривай всё, что в принципе раскуривается.
46. Всё, что не раскуривается, тоже.
47. Замути аццкий Бульбулятор из цистерны.
48. И притащи его к воротам Замка Тьмы.
49. Маргарин не пройдёт!
50. Если ты видишь бегущий куда-то огнемёт, то это не значит, что ты укурился сильнее, чем обычно.
51. Просто Огнемёт вышел погулять.
52. Намути нитроглицерина и скури его ))
53. А впрочем, лучше не надо:
54. Уважающий себя маньяк может пойти в парикмахерскую разве что с целью поманьячить.
55. Потому что маньяки стригутся Огнемётом ))
56. Тут главное - не перестараться, а то придётся не только встречать рассвет с котлом на голове, но и ходить так всё время.
57. Накури свою кошку.
58. Не скури, а накури, идиот! Скуривать лучше белок, а вот над кошкой можно и поэкспериментировать.
59. Пытай хомячков. Это весело, познавательно и полезно.
60. Кто не согласен, того предадим анафеме.
61. Родные просторы для тебя - Аналенд. И прочие локации КМ. Ну и, само собой, Палата №6.
62. Упади вниз головой с Глючной Башни.
63. После этого ты точно станешь Ъ-маньяком.
64. Если увидишь светлоухого - не предавай анафеме сразу. Растягивай удовольствие.
65. Дробовики и бензопилы - это скучно и неоригинально.
66. Сейчас рулят бензотёрки и метательные вилки.
67. Вобщем, избегай банальностей.
68. Всё, что тебя окружает, должно быть глючным.
69. Но глючнее всего должен быть ты сам.
70. Маргарин не пройдёт!
71. Если ты произнёс эту фразу трижды или накурился аналендских кактусов, жди появления Мескалито.
72. Если он всё не появляется, значит либо это были не аналендские кактусы, либо сервис Мескалито глючит.
73. Шаурма - это Ъ! Она вечна.
74. Особенно зелёная.
75. Но её лучше не есть.
76. Правильно, её нужно скуривать! ))
77. Выучи наизусть все стихи, сочинённые КМовцами.
78. Потом накурись и иди петь их вместе с хором аналендских орков-моджахедов к Замку Тьмы.
79. Маргарин не пройдёт!
80. Торжественно скури пачку маргарина.
81. Приведи в Аналенд на экскурсию толпу светлоухих.
82. Это будет увлекательно и весело.
83. Но не для светлоухих.
84. Проводи негуманные опыты над всеми живыми существами, которые тебе попадаются.
85. Запомни, Апокалипесец - это наша главная цель!
86. Что значит "Это же самоубийство!"? Вовсе нет. После Апокалепсиса останутся только крысы, тараканы, Билл Гейтс и Клуб Маньяков.
87. Впрочем, если КМ выживет, то крысы, тараканы, и в особенности Билл Гейтс долго не протянут.
88. Апокалепсис - это просто большой пикник. Очень большой. И очень весёлый!
89. Главный принцип КМ - убитьвсехнахЪ. Но долго и со вкусом
90. Если тебе не понравятся чьи-то уши, отрежь их.
91. Вместо "Аминь" говори "Ахтунг!"
92. Борись с гламуром и попсой.
93. Самыми жестокими методами!
94. Гламурных бляндинок предавай анафеме.
95. Запомни: слово "бляндинка" пишется только через "я", и никак иначе!
96. Попса маст дай. Даёшь металл!
97. И як цуп цоп )) это музыка Апокалепсиса ))
98. Маргарин не пройдёт!
99. Кстати, эти правила должны быть скурены сразу же после прочтения.
100. Что тормозишь, начинай уже скуривать!
101. Ктулху Фхатагн!